0 comments Mi trovo sull’isola di Rodi da otto mesi, mi sono fatto un’idea degli usi e delle proposte enogastronomiche del luogo; perchè non renderne conto ad Anciui & Bagnet, che con tanta ostinazione indaga tutti i sapori della vita? Mr.Prufrock vuole sapere, e chi sono io per negargli un rapporto dal dodecanneso? continua a leggere su Anciui & Bagnet…
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Sperm!
mi hanno detto che non sono conforme, probabile che abbiano ragione.
0 comments 2 comments Nel tentativo di anticipare @skinrok e di far inquietare il solerte Salvatore Aranzulla, scrivo questa veloce guida per fare chiarezza sul sordido ma affascinate mondo delle donne di qualsiasi età, cercando così di togliervi una volta per tutte il dubbio e rendervi capaci di affrontare con cognizione di causa qualsiasi discorso sull’argomento “il porno ed i suoi codici relativi all’età”; se voi foste dei lettori disattenti e vi foste già dimenticati di cosa si tratta ve lo ripeto: si tratta di porno.
Qualsiasi termine nell’ambito della distribuzione è importante a codificare il contenuto, si tratta di un ambito vastissimo e le specializzazioni sono determinanti;
“ci sono più pagine amateur di quante possa comprenderne la tua filosofia”
Chi vuole fornire un prodotto deve essere il più chiaro possibile su quali sono i contenuti del suo prodotto; ecco quindi che si rende necessaria una scansione più o meno precisa su vari parametri. Il parametro di cui parliamo oggi è quello della età delle attrici tenendo conto però che questi modi di dire sono usciti dal loro mondo (il porno) per entrare nella dialettica comune, non si tratta più quindi di termini tecnici, basti pensare a Cougar Town oppure Extreme Cougar Wives, rispettivamente una serie ed un programma televisivo per capire quanto siano utilizzati ed anche un po “di tendenza”.
Sulle reti sociali e per le strade delle città è tutto un vociare tipo “questa milfazza di qua, quella milfazza di la” e via dicendo… Vediamo quindi nello specifico di fare chiarezza sui termini utili a capire l’età di una donna (attenzione, solo l’età, ed in modo approssimativo) :
TEEN: abbreviazione di teenager, indica una ragazza che sembra avere meno di 20 anni, visto l’ambito, si presume che abbia tra i 18 ed i 20 anni. Tutti chiaramente giocano sporco in questo genere di produzioni, per esempio ogni volta che si legge la formula first time… si intende first time on screen. Che burloni. Ecco un esempio di teen.
CHICK: letteralmente pollastrella, indica una ragazza di età indefinita, non troppo giovane e non particolarmente vecchia. Ecco un esempio di chick.
MILF: acronimo di “Mother/Mom/Mum I’d Like to Fuck”, essendo che questa scansione ha a che fare con l’età non si riferisce ad una ragazza che ha uno o più figli ma ad una ragazza che sembra avere un’età in cui è presumibile che li abbia. Possiamo quindi affermare che una milf è una ragazza che sembra avere tra i 35 anni ed i 45 circa. Che abbia o no dei figli è indifferente. Ecco un esempio di milf.
MATURE: donna matura, che sembra avere tra i 50 ed i 60 anni circa. Ecco un esempio di donna matura.
GRANNY: indica una donna che sembra avere superato i 60 anni.
COUGAR: è uno slang, letteralmente puma. E’ un termine che indica sia a grandi linee l’età di una donna che la sua attitudine. Si tratta in genere di una donna che sembra superare i 45/50 anni che ricerca avventure di natura sessuale con ragazzi giovani, frequenta locali e si pone con modi da navigata esperta in questioni d’amore. Spesso si abbiglia come se fosse più giovane e raramente in modo sobrio. Spesso usa il suo potere, magari anche economico, per concupire i giovani uomini. Ecco un esempio di cougar.
Se questa guida ti è piaciuta condividila subito sulle reti sociali così avrai degli amici informati. A presto con un simpatico articolo sul feticismo della gamba ingessata.
Scherzo.
p.s. come dite? non ho messo un esempio di GRANNY? E’ vero.
0 comments quasi 10 anni fà…
Henry: 09_02_04 Parole chiave, patti chiavi
Una volta pensavo che aprire un sito web fosse una cosa utile per creare amicizie/cuccare/fare soldi/far conoscere una passione/creare una comunità. Ora sono assolutamente convinto che la cosa più bella di un sito web siano le parole chiave con cui la gente ti trova sui vari motori di ricerca anche dette referrers per chi mastica un po’ di inglese. Allego una foto dei referrers di questo mese perchè qualcuno potrebbe non credere di ciò che dico. Andiamo con ordine, accanto ad un ormai intramontabile “gnocca”, che mi stupirei se non venisse cercata con la sua variante “trombare la”, troviamo una folta schiera di fans del tastierista Karambola. Troviamo una Michela miti (chi cazzo è?) e subito più in basso il mito di questo mese:
“Free Love No Dialer”
veramente vorrei conoscere questo utente che lancia un grido disperato in mezzo al web che diventerà il nostro motto. Perchè free mandela e free anche ammiocuggino ma soprattutto dev’essere free l’ammore sul web per noi giovani squattrinati. Basta con i siti che ti promettono ammore dietro al pagamento di ingenti cifre. Lanciamo questa campagna di sensibilizzazione!
p.s. per l’utente incazzato= Mi spiace ma di parodie di dawson’s creek proprio qua non ci sta neanche l’ombra comunque abbiamo un dio che ribadisco è quello vero e non è questo.
mi hanno detto che non sono conforme, probabile che abbiano ragione.
2 comments Possiedo circa 1600 vinili e circa 3000 cd, quando prendo in mano la maggior parte di questi supporti immagino il luogo dove li ho comprati, le serate che mi hanno permesso di fare, altri dischi dello stesso periodo o della stessa etichetta. Forse non colleziono dischi solo perchè mi piace la musica ma anche perchè attraverso di essi ricordo fasi della mia vita, luoghi e persone che ho conosciuto. Per me questa è una cosa importante.
La stessa cosa mi capita rileggendo l’archivio di questo sito, che sotto varie forme ha 12 anni e che è nato più o meno in contemporanea con la diffusione della rete nelle case degli italiani o poco dopo. Io mi collegavo nel 1996 con un modem 28,8 tramite Trumpet Winsock, Mosaic e poi Netscape Navigator e leggevo Decoder come se fosse una sorta di bibbia della nuova dimensione. Pagavo un’abbonamento di 300.000 lire l’anno oltre le chiamate urbane chiaramente.
Fortunatamente Casale Monferrato è stata una città molto collegata da subito con LanService, ecco perchè è arrivata Fastweb poco dopo ed è addirittura diventata lo sponsor della nostra squadra di basket, per me questa è stata una fortuna, in rete ho conosciuto molte persone interessanti, il mondo veloce ha modificato il mio mondo lento e quindi ha modificato anche me stesso.
Questa è la nuova versione di manicomio.TV, un sito che ha 12 anni e quindi stà per entrare nell’adolescenza, un sito in parte mio ma di Henry principalmente, che lo ha sostenuto anche in periodi bui, ed in parte anche di Giulia, che forse ci legge e che saluto.
Benvenuti ancora una volta quindi, e buona lettura.
0 comments ripeschiamo post da versioni antiche di manicomio.TV, per inaugurare questo nostalgico appuntamento si comincia con uno scritto di Isaia, un nostro collaboratore d’altri tempi ormai disperso in India, chissà, magari ci stà leggendo tra un’ascetismo ed una psichedelia…
Isaia: 22_10_03 Piccola Storia Trivia #1, Titolo: “.. qualcosa da dichiarare?”
Prologo
Un giorno qualunque è un pretesto per negare l’evidenza, abbiate pazienza, ogni giorno ha il suo perchè disegnato nei resti dei pasti quando ci alziamo dalla tavoletta. Insomma, è bene parlare chiaro, essere schietti. Ogni fottuto giorno è una cosa così uguale come diversa, tuo fratello gemello Spartaco ha comunque qualcosa di diverso da te.
“..qualcosa da dichiarare?”
-Ce l’hai messa tutta quel giorno per crearti un atmosfera speciale, hai trovato la compagnia giusta, sei andato dal parrucchiere il giorno prima, ti sei schiacciato i brufoli sulla schiena, ti sei scaccolato per bene, collirio, una bella pisciata, il profumo che Gianni (non ci crede nessuno che esiste ancora qualcuno che si chiama Gianni..) ti ha regalato per il tuo onomastico (mastica bene), le scarpe quasi nuove di due anni fa, tenute bene, astenersi perditempo, funghi e zola, la compilation registrata due volte sullo stesso lato, la macchina pulita (secondo il metodo di valutazione Houdini ovvero è tutta un’illusione..) la macchina in regola e perfettamente funzionante (quanto gli hai dato per la revisione) e infine dopo uno spuntino leggero, due toast e sei birre, pronti per la partenza, non prima di aver intascato il jolly, il gighello, il pezzettino minuscolo marroncino che un po’ ti rilassa, un po’ ti sconquassa, un po’ ti ribalta, un po’ ti riabilita, un po’ ti ha rotto anche il cazzo qualche volta, un po’ pacco qualche altra volta o nelle sue primarie sembianze verdi e odorose e appiccicose nelle migliori occasioni..Hai tutto, senti che sei al sicuro, non ci sono falle nella diga della tua organizzazione, inoltre sai benissimo che non ti possono fare nulla con quel poco….
Auto, luci, cinture, prima, seconda a destra, campanello, specchietto retrovisore, spegni la luce, ciao come va, bacio, andiamo dove?, inizia a partire, arrivati, sedia, birra, l’ho già sentita, l’ho già mangiata, lo conosco anch’io quello lì, ciao anche tu qui?, io non ci vengo quasi mai, calzoni neri, striscia rossa sulla gamba, documenti, è sua la panda verde parcheggiata in divieto di sosta? no, si sbaglia, va bene, grazie e buonaserata beva poco grazie della collaborazione salve…chissà perchè mi devo cagare in mano così tanto..
ohhh, puah, via dal bolgione, ciao bella, andiamo in giro, facciamo girare, facciamo ritorno, paletta, auto bianca e blu, divise grigie, per due, salve può scendere, spenga il motore, documenti suoi e della ragazza, grazie, cos’ha nel baule, ok grazie potete andare, ha un faro bruciato, lo cambi appena possibile, e dica alla sua ragazza di ricordarsi le cinture la prossima volta….salve grazie, casa, sua, mal di testa, stasera proprio non ce la faccio, mi sa che mi sono venute le mie cose…auto, poniamo fine a quel pezzettino, da solo, come lui, in giro, lampeggiante, via metà fatica, anzi quasi tutta, avevi fatto solo due tiri, cos’ha lanciato dal finestrino? la sigaretta….vada, dove vai? vado verso Milano, viados, via unos, via dues, piazza Vetra, sei rimasto indietro, piazza Duomo, oh che bela..-
Finale 1:
Stop! Stop. Senta, mi dispiace ma questa storia non funziona, abbiamo bisogno di altro, poi lei mi sbaglia tutti i fondamentali della recitazione, insomma non mi piace, cambi mestiere. Salve (Addio)
Finale 2:
Basta, tok! tok! per me va bene così, ha ancora qualcosa da dire? se la corte mi consente io la dichiaro colpevole e la condanno all’ergastolo.
L’udienza è tolta.
Finale 3:
Scusa ma devo andare ora, mi è scoppiata la cucina, avevo su l’arrosto..mi dispiace per la tua morosa, sai che male quando ti vengono le tue cose….click.
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mi hanno detto che non sono conforme, probabile che abbiano ragione.
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mi hanno detto che non sono conforme, probabile che abbiano ragione.
